Salut journalou !
Aujourd'hui, ca va mieux. J'ai vu Seb et il m'a expliqué qu'il fallait passer à autre chose, parce qu'exponentiellement, nous n'avions aucune chance d'être compatible selon les choix d'un médialogue du Bouroudjikistan Septentrional situé en Asie Central, vers l'Ouganda. Quand il m'a sorti ça, j'ai su pourquoi je l'aimais. Il est vraiment trop intelligent. Donc ce qu'il dit, c'est vrai. Alors j'l'ai pu aimé et j'ai abandonné mon fil à beurre qui devait m'aider à me pendre du haut de la porte de la salle d'étude. Sinon aujourd'hui, c'était la rentrée des classes ! Ouais, j'te jure. Si si, il parait même que c'était pareil partout ailleurs. Pff, que des copieurs. Je suis rentrée en 3eme ! Et ouais, je suis une grande. Une adulte, quoi. Les nabots de 6eme, j'leur botte le cul ! Sauf à Sebounet, bien sur. Dans ma classe, y a Daniela, évidemment. Notre prof principal, c'est Monsieur Shilgode, comme la tartiflette. Il est moche, sa tête ressemble à du vomi de cannibale et il sent le kitékat périmé. Ouais, le kitékat ça se périme, il parait.
Mon emploi du temps il est trop bien. Mais j'm'en fiche, j'irai pas en cours. Oublie pas, je suis une rebelle, je suis contre ce système unilatéralement communiste ! Alors je veux pas du Brevet, pur produit mercantile de l'industrie chinoise du proche-orient. Pis t'façon, à la fin de l'année, je fugue en Nouvelle-Zélande voir Legolas et Frodon. Après nous avoir distribué nos carnets de liaison verts chiasses, Monsieur Shilgode nous a demandé ce qu'on avait fait de nos vacances. Daniela a répondu qu'elle avait fait la péritépapoticienne. Ca doit être un truc scientifique. Toujours à se la péter, celle là. Mais là, le prof l'a engueulé. Tout le monde a rit, sauf moi, j'avais pas compris, mais tout le monde riait, alors j'ai ris. Ensuite il nous a demandé si on mangeait bien le matin. Jean-Gustave Edouard Gontran, un élève qui vient de la campagne à coté nous a récité son petit déjeuner : Chocapic et beaujolais, tartines pâté de foie – rillettes – sardines et dans le bus une caisse de bière ou de vin blanc. C'est pour ça qu'on dirait qu'il s'est battu avec un seau de merde et qu'il sent le renard hermaphrodite. Avec le prof, ca fait un sacré mélange d'odeur. Quand ca a sonné pour la deuxième fois, on a tous rangé nos sacs comme des rebelz, sauf Emeric. Lui, c'est le chouchou de tous les profs. Il a une voix de fan de Priscilla et la coupe de cheveux de Michel Polnaréf. C'est qu'un con, produit de la société. Il faut lutter. Matt Pokora sera président de la République t'façon. Il a des trop bonnes idées. Et c'est un beau gosse.
Donc après la récré, qu'on a passé assis sur un banc comme des poireaux dessechés au soleil qu'on aurait pas arrosé pendant trois mois pour avoir l'air de grands devant les petits 6emes qui jouaient au loup. Moi j'avais bien envie de jouer avec eux. Mais ça le ferait pas, ils auraient cru que j'étais leur pote. Pff. Donc on a été en math, avec monsieur Shilgode. Il a commencé à parler de nombres, pff, trop aware quoi. Abdel Kader il s'est levé et il lui a dit « Wesh, sale rat, j'ai pas envie de bosser alors me fais pas ièch. J'kif pas ça, face de Péquinois ! Sur l'Coran d'la Mecque, j't'explose si tu m'saoules. Tu viens et j'te prend une tête là, comme ça !» Monsieur Shilgode a appuyé sur un bouton près du bureau, trois hommes en noirs sont arrivés, l'ont pris et on l'a plus jamais revu. Il devait être comme Seb, trop intelligent et ils l'ont mis au lycée. Donc on a fait des équations pornographiques, avec des x partout. Pis après on avait pu cours de la journée. Je suis rentré chez moi et j'ai pleuré. Bah oui, en math, j'étais tombé amoureuse d'Abdel Kader et il avait disparu ! Encore une déception amoureuse... Sinon, Emeric il mattait mon décolleté et il bavait. Pff, c'te pervers, il a pas de boutons. Donc il a une petite b... .
Je dois te laisser, j'ai des devoirs à faire. Et n'oublie pas. Alea Cartago Es !
Bisoux
Alexia
XXXXX
Aujourd'hui, ca va mieux. J'ai vu Seb et il m'a expliqué qu'il fallait passer à autre chose, parce qu'exponentiellement, nous n'avions aucune chance d'être compatible selon les choix d'un médialogue du Bouroudjikistan Septentrional situé en Asie Central, vers l'Ouganda. Quand il m'a sorti ça, j'ai su pourquoi je l'aimais. Il est vraiment trop intelligent. Donc ce qu'il dit, c'est vrai. Alors j'l'ai pu aimé et j'ai abandonné mon fil à beurre qui devait m'aider à me pendre du haut de la porte de la salle d'étude. Sinon aujourd'hui, c'était la rentrée des classes ! Ouais, j'te jure. Si si, il parait même que c'était pareil partout ailleurs. Pff, que des copieurs. Je suis rentrée en 3eme ! Et ouais, je suis une grande. Une adulte, quoi. Les nabots de 6eme, j'leur botte le cul ! Sauf à Sebounet, bien sur. Dans ma classe, y a Daniela, évidemment. Notre prof principal, c'est Monsieur Shilgode, comme la tartiflette. Il est moche, sa tête ressemble à du vomi de cannibale et il sent le kitékat périmé. Ouais, le kitékat ça se périme, il parait.
Mon emploi du temps il est trop bien. Mais j'm'en fiche, j'irai pas en cours. Oublie pas, je suis une rebelle, je suis contre ce système unilatéralement communiste ! Alors je veux pas du Brevet, pur produit mercantile de l'industrie chinoise du proche-orient. Pis t'façon, à la fin de l'année, je fugue en Nouvelle-Zélande voir Legolas et Frodon. Après nous avoir distribué nos carnets de liaison verts chiasses, Monsieur Shilgode nous a demandé ce qu'on avait fait de nos vacances. Daniela a répondu qu'elle avait fait la péritépapoticienne. Ca doit être un truc scientifique. Toujours à se la péter, celle là. Mais là, le prof l'a engueulé. Tout le monde a rit, sauf moi, j'avais pas compris, mais tout le monde riait, alors j'ai ris. Ensuite il nous a demandé si on mangeait bien le matin. Jean-Gustave Edouard Gontran, un élève qui vient de la campagne à coté nous a récité son petit déjeuner : Chocapic et beaujolais, tartines pâté de foie – rillettes – sardines et dans le bus une caisse de bière ou de vin blanc. C'est pour ça qu'on dirait qu'il s'est battu avec un seau de merde et qu'il sent le renard hermaphrodite. Avec le prof, ca fait un sacré mélange d'odeur. Quand ca a sonné pour la deuxième fois, on a tous rangé nos sacs comme des rebelz, sauf Emeric. Lui, c'est le chouchou de tous les profs. Il a une voix de fan de Priscilla et la coupe de cheveux de Michel Polnaréf. C'est qu'un con, produit de la société. Il faut lutter. Matt Pokora sera président de la République t'façon. Il a des trop bonnes idées. Et c'est un beau gosse.
Donc après la récré, qu'on a passé assis sur un banc comme des poireaux dessechés au soleil qu'on aurait pas arrosé pendant trois mois pour avoir l'air de grands devant les petits 6emes qui jouaient au loup. Moi j'avais bien envie de jouer avec eux. Mais ça le ferait pas, ils auraient cru que j'étais leur pote. Pff. Donc on a été en math, avec monsieur Shilgode. Il a commencé à parler de nombres, pff, trop aware quoi. Abdel Kader il s'est levé et il lui a dit « Wesh, sale rat, j'ai pas envie de bosser alors me fais pas ièch. J'kif pas ça, face de Péquinois ! Sur l'Coran d'la Mecque, j't'explose si tu m'saoules. Tu viens et j'te prend une tête là, comme ça !» Monsieur Shilgode a appuyé sur un bouton près du bureau, trois hommes en noirs sont arrivés, l'ont pris et on l'a plus jamais revu. Il devait être comme Seb, trop intelligent et ils l'ont mis au lycée. Donc on a fait des équations pornographiques, avec des x partout. Pis après on avait pu cours de la journée. Je suis rentré chez moi et j'ai pleuré. Bah oui, en math, j'étais tombé amoureuse d'Abdel Kader et il avait disparu ! Encore une déception amoureuse... Sinon, Emeric il mattait mon décolleté et il bavait. Pff, c'te pervers, il a pas de boutons. Donc il a une petite b... .
Je dois te laisser, j'ai des devoirs à faire. Et n'oublie pas. Alea Cartago Es !
Bisoux
Alexia
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