Mon journal intime...

Hey, mother fucker !

Ce soir, je vais au « Cul de Poule » avec Alexandre. Faut que je sois vraiment sex, quoi. Alors aujourd'hui, ma mère m'a emmené chez le vendeur de soutien-gorge en ville. Et ouais, j'me sens un peu à l'étroit dans mon énorme 80A ! On est donc entré, c'était classieux, lumière tamisée et tout. J'ai essayé des trucs sexy, avec des dentelles et tout, mais ça me serrait trop. Alors là, y a eu un vendeur qui est venu nous voir et il nous a dit de le laisser faire. Il a approché ces mains de moi et à commencer à ma tater les seins. Non mais oh ! Puis il a fait ça avec douceur... C'était si bon... Il avait une flamme dans le regard. Il les malaxait, les faisait tourner... Une vague de chaleur m'envahit alors, je fermai les yeux... Je sentis ses mains quitter ma poitrine et sentis une gifle sur le bout de mes seins. « Ca m'dame, y a pas b'soin d'soutif. Asti qu'c'est plat comme son QI, ou comme les bois d'un caribou amputé de ses deux pattes arrières. A ça m'dame, avec votre fille, vous f'rez des économies. Tabernacl' qu'j'ai jamais rien vu d'aussi plat. C'est à peine si c'est pas des mensurations négatives. » Je rougis et sortis du magasin en courant. Et dire qu'il avait les mains si douces... C'était si délicieux. Sale rustre ! J'ai des gros seins, moi.

Après ce moment érotique, on a été acheté des écrevisses puis on a été faire un autre magasin de sous-vêtements. J'ai pris les plus gros bonnets, sans essayer. Le 105G me va à merveille. Je me suis acheté un string à dentelle sans dentelles et une nuisette. Selon, l'étiquette, elle est violette. Mais c'est un violet bizarre, on dirait qu'elle est transparente. Ca doit être du violet chinois, à tous les coups. On a été mangé au MacDo après. J'ai pris une salade. Bah oui, moi les hamburgers, ça me fait grossir ! Pis c'est pas bon, c'est de la viande d'animal. Et au MacDo, j'ai vu Daniela ! Elle se la pétait parce que son mec il roule en BMW. M'en fout, mon cousin il connaît un mec qui a son frère qui a une connaissance en Sibérie du Sud qui en a une mieux. Pff, si j'lui casse les dents, elle est moche Daniela. Elle est repartie dans la 106 de sa mère, c'te naze. Moi je roule en R5, c'est plus beau.

Au retour, j'ai demandé à ma mère ce qu'était la fin du monde, parce que j'avais entendu dans une chanson de Kyo. Elle m'a répondu que ca serait la faute de Moussa Mah et de George Doublvé et les Israéliens qui se battent contre les juifs qui sont en fait des arabes et qu'on comprend rien mais qu'on va quand même se faire taper. J'lui ai demandé si les martiens nous enverraient des boules de feu exprès pour que ça nous brûle ou alors si y aurait le lapin géant bouffeur de planètes qui mangent des planètes avec des gens dessus pour nous tuer mais elle a pas répondu, elle s'est tenue la tête entre ses mains et on a faillit avoir un accident.

On est rentrés vers 16h00 du soir, j'ai été dans ma chambre essayer mes sous-vêtements. Ils me vont impeccabl'. J'ai réécouté Kyo et j'ai choisi mes vêtements pour aller au rendez-vous de ce soir. J'ai pris des vêtements noirs. Une jupe courte, un débardeur et mon 105G noir. Je l'ai rempli avec de la litière pour lapin, parce que ca flottait un peu, mais on voit pas la différence avec d'habitude. Ca pique un peu, mais c'est pas grave.

Il est presque l'heure, mon cher journal. Dans quinze minutes, je prend le bus jusqu'au restaurant. J'espère qu'il sera pas en retard. Après avoir mangé, je sais pas ce qu'on fera... Peut-etre que je devrais prendre ma nuisette au cas ou... Hum, je suis trop excitée. C'est grâce au vendeur que je suis une femme maintenant. Alexandre, je t'aime !

Bisous sur le lob de l'oreille gauche

Alexia

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Mon cher journal intime,

Hier soir, j'ai donc été mangé avec Alexandre au « Cul de Poule ». Ce fut extraordinaire, vraiment. Il était habillé rebelz anarchiste. Sur son T-Shirt, c'était marqué « Sauvez les loutres alsaciennes ». Il est vraiment engagé dans des mouvements de grande ampleur. Surtout que les loutres, c'est important. Sans elles, on serait rien. C'est pas pour rien que tous les chrétiens ils vont en pèlerinage à Loutres. Donc, je disais, moi j'avais mon 105G et mon débardeur noir. De la litière dépassait un peu, mais ça se voyait pas trop. J'arrivais pas à garder ma jupe sur mes jambes, ca remontait dès que je me baissais. C'est bizarre, ce truc. Sûrement un défaut de fabrication. Mais à cause de ça, on voyait la culotte que m'avais offerte ma grand-mère en héritage. Jean-Gustave Edouard Gontran m'a dit un jour qu'avec ça, je pourrais faire du parachute. Il s'y connaît Jean-Gustave Edouard Gontran en parachute. Même qu'il réatterrit souvent dans des fours à bouses. Ca explique son odeur corporelle.

Donc, je reviens à ce fabuleux dîner. Je suis arrivée avec cinq minutes de retard, pour me faire désirée, hihi. Il m'a fait rentré dans le restaurant. On est passé par l'entrée marquée « Croupion ». Bizarre pour un restaurant aussi huppé que le « Cul de Poule ». On s'est assis, les tables étaient jolies. Les verres étaient en formes d'oeufs et les sièges étaient pleins de plumes. « Fraîchement cueillies qu'elles sont, les plumes » le serveur il a dit. Ca se cueille les plumes ? Il est bizarre. T'façon, ça se voyait à sa tête. Un fan de Dick Rivers, sur. On s'est assis, il m'a regardé, je l'ai regardé. C'était sensuel... Hum.. Je commençais à me sentir toute chose. Helena appelle ça « la chaleur corporelle liée à une excitation mutuelle menant à l'acte seskuelle mais pas souvent ». Moi j'appelle juste ça un mal de tête. On a ouvert nos menus. Il a dit : « Je vais prendre une pas lourde, comme toi ». Il regardait déjà les autres filles ? Non, même pas. Ca devait être un compliment, il reconnaît que je suis pas une Pokora-maniaque, mais une vraie fille pas chiante, pas lourde, quoi ! Moi, comme je voulais pas grossir, j'ai pris une salade. T'façon, j'avais vidé le pot de Nutella avant de venir. Et ouais, un régime, c'est dur. Ils m'ont amené une grosse salade avec des feuilles de salade dedans et un gros coquillage à Alex. J'ai pas compris, il avait rien commandé. C'est après que je me suis dit que le « pas lourde » était peut-être un nom de code pour avoir des trucs supers pas trop chers.

Après, j'ai pris la spécialité du chef : « l'anis de la poule ». J'sais pas pourquoi y avait de l'anis dans la poule, sûrement une espèce transgénétique. Ils m'ont donné l'arrière de la poule, et ca sentait même pas l'anis ! J'te jure, l'arnaque. Alexandre il a pris un steak frites. C'est bizarre de prendre ça au « Cul de Poule ». Mais il m'a dit qu'il venait souvent, et qu'il prenait jamais l'arrière de la poule, ça lui faisait des gargouillis dans le ventre. Et après il m'a dit que ça le picotait en ce moment... J'lui ai dit d'aller prendre des médicaments, mais il m'a dit que ça le picotait plus bas. Dans l'entrejambe qu'il m'a dit. J'ai eu peur sur le coup. J'imaginais que mon Alex était un mutant, mais nan, c'est juste qu'il a l'estomac très bas, c'est tout. Il s'est pris la tête entre les mains et a mangé ses frites rapidement. Moi j'ai mangé ma poule, et c'était pas bon. Quand on a fini, j'ai pris une grosse glace et il m'a regardé la manger. C'est bizarre, il transpirait. J'étais gênée, je faisais peut-être quelque chose de mal. Je me suis avancé brutalement et mon 105G a heurté la table. De la litière est tombé dans le reste de l'arrière de la poule. Ca faisait un drôle de mélange. On aurait pu y mettre un bébé raton laveur. Tu sais, les tous minis. Alors j'ai fini de lécher ma glace, même que maintenant il était rouge pivoine. Il m'a dit « C'est dur ». J'lui ai dit que bien sur que c'est dur de manger une glace, y a différentes manières. Le pauvre, il doit pas savoir faire ça. Ca doit être difficile pour lui de pas pouvoir manger de glace.

Après que j'ai fini ma glace, il m'a proposé si j'en voulais une autre, avec deux boules. Je lui ai demandé quel goût, et là, il s'est pris la tête entre les mains. J'ai pas compris pourquoi. Lui aussi devait avoir mal à la tête. Peut-être l'estomac qui était remonté. On est sorti, il était toujours tout rouge, il m'a proposé de venir chez lui, mais je lui ai dit que non, ce soir, je pouvais pas. Mais demain soir par contre, je pouvais. Il m'a dit que c'était d'accord. J'espère qu'il sera plus entreprenant là, parce que moi j'avais envie de lui faire l'amour, et que lui, on dirait qu'il avait pas du tout envie de moi ! Quel monde cruel...

Bisouxxxxxx

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Alexia

My Diary,

Ce soir, c'est bon, je vais chez Alexandrounet ! Quelle sensation terrible, cette excitation. Whou, ça me fait frissonner à mort ! Pire que Ben de Kyo torse-nu et qu'on voit trois poils qui se battent en duel comme Aragorn et le chef orque tout moche, sauf que eux étaient que deux. Ah oui, tiens, j'y pense. Un duel à trois, c'est quoi ? Une truelle ? Donc, je disais, ce soir, je vais chez Alex. J'ai changé la litière de mon soutien-gorge. On sait jamais, les odeurs, tout ça... J'ai mis aussi un réservoir d'eau, pour m'hydrater les tétons. Au point où j'en suis, avec la litière... Cet après-midi, je me suis dit que je devais prendre mes responsabilités. Alors j'ai été en ville et j'ai été acheté des préservatifs pour ce soir. Helena m'a dit qu'y avait des distributeurs partout dans les rues, mais j'ai trouvé que des des distributeurs de bonbons. Des condoms je crois. C'est pas très bon, ca a un gout de latex et ca peut pas s'avaler. Donc j'ai été à la pharmacie, la dame elle m'a demandé quelle taille. Je lui ai dit que j'avais un 105G. Elle s'est prise la tête entre les mains (c'est un phénomène compulsif avec moi, j'en parlerai à mon médecin.). Elle m'a demandé après la taille du zizi d'Alex. Je lui ai dit que je savais pas alors elle m'a mis un préservatif unisex. Comme ça j'aurai pas de problèmes, qu'elle m'a dit. Et elle m'a dit de souhaiter bonne chance à mon copain. J'voulais la gifler, c'était de la drague, pfff. Elle était moche, c'te vieille. Au moins 22 ans.

Une fois chez moi, je me suis dit que je devais pas remettre ma culotte parachute de la vieille. Euh, veille, désolé. L'excitation, tout ça, ca me fait écrire des conneries. Un comble pour quelqu'un de si intelligent que moi ! Alors je disais, j'ai pris le petit string Barbapapa qu'on m'avait offert. J'ai pris soin de mettre Barbalala derrière. Bah oui, quand je fais des flatulences, avec la ficelle, ca fait des notes de musique. Logique que je mette Barbalala à cet endroit là ! Barbouille il est devant. Il est aussi poilu que moi, de toute façon, on le distingue à peine. Après j'ai remis ma jupe noire et mon débardeur noir. Gothique, quoi. Ma mère m'a acheté des chaussettes de zèbre. Un tigre transgénique, sur. Ca fait des rayures roses et noires. Alors je les ai mises. Ca fait bien, ca fait comme les autres grandes filles qui en plus des colliers de chiens, elles ont des trous partout avec du métal et des chaussettes comme ça. Des fois elles ont même les gants pareil. Alors j'me suis dit que j'étais une dégourdie. Alors j'ai prie la deuxième paire de chaussette pareil et j'ai fait des gants dedans. Avec une chaussette, j'ai pu me faire six paires de gants qui me remontent le long de l'utérus. T'as vu, je connais bien mes os du bras !

Après je me suis allongée sur mon lit en faisant attention de pas renverser la litière et j'ai remis Kyo. "Et je cours dans le couloaaaar !" Vraiment hype, les paroles. Y a qu'eux qui sont capables d'écrire des trucs aussi profonds que les pensées insondables de mon esprit (c'est de eux aussi.). Ce soir, je mange pas chez Alex, je mange chez moi. Il m'a conseillé de pas trop avaler de trucs, parce qu'il en aurait pour moi. J'ai pas compris. Ca doit avoir un rapport avec la glace d'hier. Je vais encore grossir, pff. Ils comprennent rien les garçons ! Si je suis pas mince, je suis grosse. Et si je suis grosse, je suis moche. Et si je suis moche, les garçons veulent plus de moi ! Ca se trouve Alex c'est un salop et il fait exprès d'avoir une raison pour me bouger. Mais je tomberai pas dans le panneau ! Je sais, j'ExtraPaul (comme le super héros) peut-être un peu trop, mais les garçons sont si messe qu'un.. Messe qu'un quoi ? On m'a jamais dit la fin de cette expression. Pff, parents indignes. Ca y est, on m'appelle pour manger. Naaan, c'est pas des haricots verts. C'est des flageolets. Youpi, je vais faire de la musique avec mon string Barbapapa !

Bisouxxxx

Alexia

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Mon cher journal,

Ce fut une très jolie nuit que celle que je viens de passer. Mais attend, je vais te raconter. Déjà, je suis arrivée devant son immeuble, il est même pas venu m'ouvrir ! J'ai du prendre l'escalier parce que l'ascenceur était en panne. Avec les remous de quand je marche, un peu de litière est tombée. On pouvait me suivre à la trace comme le petit poussait. Il m'attendait sur le pas de la porte. Il m'a attrapé par le bras et m'a enlevé mes chaussures avec les dents. Un rituel gothique, surement. Il m'a présenté à sa loutre domestique, qui s'apelle Alessa je crois, j'ai pas bien entendu. Il m'a dit qu'elle était très conne. Après, il m'a dit de me mettre à l'aise, d'enlever des vêtements. Il avait pas tort, qu'est-ce qu'il faisait chaud ! J'ai enlevé mes deux chaussettes. Il m'a fallu un bon quart d'heure avant d'en avoir fini. Il faut dire que j'avais mis l'épaisseur. Tu parles, avec la longueur, j'ai pu les replié quatre fois ! Mes mollets ressemblaient aux miens, mais en plus gros. Après, il m'a conduit dans sa chambre. Sur la porte, c'était marqué "A mort les parents, vive la narchie." avec un feutre spécial Donald qu'on avait en cadeau dans le Journal de Mickey. J'le reconnais facilement, j'ai eu le même le mois dernier. Et là je suis entré dans sa chambre...

"Bienvenue dans mon temple" qu'il m'a dit. C'était beau. Du noir partout sur les murs, avec des posters de Kyo et de Simple Plan. Vraiment fashion gothic of the dess. Il m'a pris par l'épaule et il m'a dit : "Et moi, je peux visiter ton palais ?" Je lui ai répondu que c'était trop loin, et que de toute façon c'était mal rangé et qu'il restait encore des restes de M. Pokora. Il m'a dit qu'il parlait pas de ma chambre mais de mon palais interieur. Mais qu'est-ce qu'il veut faire dans ma bouche ? que je me suis dit. Et là j'ai compris. Il voulait m'embrasser. "Quel romantique, cet Alexandre !" ai-je alors pensé. Pendant que j'étais émue, il avait descendu la braguette de son jean. Il devait être trop serré dans ses habits du dimanche. Il m'a dit de me mettre encore plus à l'aise, comme par exemple d'enlever mon débardeur. J'étais tout excitée ! Je te jure, le réservoir d'eau dans la litière a pas suffit ! Lui, il avait enlevé son t-shirt. Wahou, il était musclé ! Il avait des beaux pectoraux, avec quelques vergetures. "Parce que c'est trop gros et puissant", qu'il a dit. Il avait des abdos de bonne qualité selon lui, il pouvait faire la vague avec. Et le must, il avait la même tonsure abdominale que Ben de Kyo ! C'est à dire des poils trop hypes qui, une fois réunis, pouvaient faire une crête. Moi, je me suis dit que je devais vraiment enlever mon débardeur, vu ce qu'il venait de faire. Alors je me suis mise en face de lui et j'ai oté calmement mon débardeur en faisant attention à ne pas mettre de litière à lapin partout. Je lui ai jeté sur la figure, il souriait. Pui j'ai commencé à enlever la litière. Je l'ai mise sur son bureau. J'ai aspergée un peu mon sexy nouveau petit ami avec le reservoir à eau, pour l'exciter encore un peu plus. Mon 105G était devenu flottant et tout ramollo, pas comme son jean, ai-je alors noté. Et c'est là qu'il a fait la moue. Il m'a dit de sa voix suavement chaude: "J'suis degouté... Ma copine vient de passer de Lolo Ferrari à Néné Renault 5. C'est nul, rhabille toi." Les larmes ont commencée alors à couler de mon visage angélique. Je lui ai demandé, entre deux sangles, s'il voulait toujours visiter mon palais. Il m'a dit d'accord. Il m'a dit de m'agenouiller et de ravaler mes larmes, il avait autre chose en stock après. Je me suis dit chouette, il va m'adoubé comme les Chevaliers au Moyen-Âge. Je me suis executée et il m'a dit ce que j'attendais. "Prépare toi à prendre mon épée." Et c'est là que ma vie a basculée, comme ça, d'un coup, paf. Comme un cycliste qui roule et qui tombe sur le coté: il a basculé.

Il a enlevé le bouton de son jean, puis l'a descendu et a enfin enlevé son jean. Il avait un string Babar ! Même que la trompe était vachement haute. Alors moi j'ai explosé de rire et ça l'a vexé, alors la trompe elle est toute redescendue. Moi j'ai trouvé ça marrant. Alors j'ai pris la trompe avec mes doigts et je l'ai fait remonté. Mais ça restait jamais bien longtemps. Alexandre était tout rouge et il m'a dit d'arrêter, le mécanisme était cassé. J'était déçue, j'avais trouvé un super jouet ! Alors il a remis son jean en me faisant promettre de dire à personne sur ce qui c'était passé. C'est bête, j'adorais Babar quand j'étais une petite fille, bien avant que je sois l'adolescente rebelle que je suis aujourd'hui. Moi j'ai remis la litière dans mon soutien-gorge et remis mon débardeur. En souvenir, je lui ai laissé le reservoir à eau. Hihihi, il le sait pas, je l'ai mis sous son oreiller. Ensuite, on est retourné dans son salon, il m'a pris dans ses bras de champion de lutte greco-roumaine et on a regardé un film. Un film d'horreur, j'te raconte même pas ! C'était Edward aux Mains d'Argent. Après on a regardé une comédie romantique: Freddy Contre Jason. C'est Freddy qui veut faire l'amour avec Jason, mais lui il veut pas parce que Freddy il est trop moche alors il met un masque pour pas que Freddy il le reconnaisse. Mais ça, Freddy il le sait et ils font un concours de celui qui tuera le plus de gens. J'ai fini par m'endormir contre son téton gauche. Il m'a dit que j'étais pas lourde, donc ca allait, mais son avant bras gauche était tout bleu. J'ai du lui couper la circulation d'orange sanguine. J'l'ai pas assez secoué, peut-être. Ce matin, je suis rentrée chez moi après avoir fait crac-crac avec lui. C'était des cracottes au chocolat, miam. J'ai pris le premier bus, et me voilà ! Dis, dis, journal intime, tu crois qu'Alexandre me fera rejouer avec sa grosse trompe ?

Bisouxxxxx

Alexia

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