Mon journal intime...

Cher journal intime,

Je me présente à toi. Je m'appelle Alexia et je suis une ado rebelle. Et ouais, j'ai 14 ans ! Ma sinistre vie se résume en quelques mots : amour, haine, solitude, mort et Matt Pokora. Amour pour Seb, mon chéri d'amour. Haine pour cette pétasse de Daniela. Solitude pour la situation parentale. Mort pour mon cochon d'Inde, passé sous un 33 Tonnes. Matt Pokora parce que lui, c'est trop un beau gosse et que c'est trop un rebelle. Il dit « merde », quoi ! J'me marierai avec lui plus tard. Il m'offrira p'tete des sweat et des casquettes Lacoste. Ca me ferait trop zizir. Il est en concert à Couillu-les-deux-Clochers après-demain. J'ai déjà ma place près de la scène, au rang GGGP, comme Giga Grande et Gracile Pote, ou Gros Gros Gros Pigeon. J'pense personnellement que c'est la première !

Mais même si j'me marie pas avec lui, j'pense que je serai heureuse avec Seb. Tu t'rends compte ? Il a une mobylette ! Hum, il m'a emmené hier dans les champs... Ca a été le moment le plus pornographique de toute ma vie... Il m'a embrassé la joue gauche avec la langue ! Si, j'te jure. Et j't'ai pas raconté la dernière fois... On était chez lui, complètement bourrés (une cannette de Panaché à nous deux...et ouais !) et on était occupés à se percer mutuellement nos boutons d'acné purulents... Et bah il bandait ! Ca devait être mon décolleté qui lui faisait de l'effet. Faut dire que mon 80A est impressionnant. Tous les mecs courent après... Pis il est beau mon Seb. Il a la tête qui ressemble à un clafoutis, mais moi c'est pareil. Pis Helena m'a dit que plus ils avaient de boutons, plus ils avaient une grosse b... . Si c'est vrai, Seb doit être équipé de Big Ben ! Hum, j'ai trop hâte. P'tete qu'on le fera demain, je dors chez lui. Ses parents le savent pas, mais il m'a fait une place entre sa PlayStation et ses revues scientifiques sur l'anatomie féminine. Parce que mon Sebounet, il est trop intelligent. Tellement que les profs ont préféré le garder une année de plus en 6eme ! C'est sa quatrième 6eme ! Trop trop fort ! Parce que oui, mon Seb, il est fort... La dernière fois, il a fait saigner un maternel qui lui avait dit « Face de Flamby ». Bon c'est vrai, il a une voix de truie égorgée, mais je l'aime et c'est ça l'important ! Si mes parents m'empêchent de le voir, et bah je fuguerais !

Parce que moi j'ai des ovaires, pas comme Daniela ! Elle j'ai trop envie de la tuer. Elle m'a copié en devenant fan de Matt Pokora. Pfff, t'façon c'est qu'une pétasse. Elle met des strings ! Moi j'en mets pas, ca m'irrite, la ficelle devant... La dernière fois, elle en avait un Bisounours. Trop hot. Elle m'énerve trop, j'vais la finir à la machette. En plus c'est une perverse. Dans le bus, au retour du voyage exotique à Fleury, elle a mis sa tête sur l'entrejambe de Joe. J'crois qu'elle lui a léché le kiki... Si, j'te jure. Pis elle a rien en plus, même pas un soutien-gorge... C'est trop une salope, quoi. Je deteste les filles comme ça, qui ne pensent qu'au cul. Quoique Joe, il est pas mal quand même... Reprend-toi, Alexia, ca fait 5 jours que tu es avec Seb et tu veux le tromper alors que c'est ton record de durée avec un garçon.

Cher journal intime, je dois te laisser, mes parents m'appellent pour aller manger des haricots verts. J'vais leur dire « merde », ils me comprennent pas, quoi !

Au revoir, Bisous.

Alexia

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Mon cher journal intime,

Hier, Seb m'a largué. Il m'a dit que je ne couchais pas assez vite. C'est pas de ma faute, il faut que je me démaquille et que je mette mes soins de nuits avant d'aller dormir ! Mais c'est un mec, il comprend pas les vertus du sommeil chez les filles, pff. C'est con, parce que j'avais trop envie de lui faire l'amour, quoi. Il était trop bête. On a quand même tenu une semaine, ça doit être la plus grosse relation qu'il y ai eu dans le collège. J'suis une star, quoi. Mais malgré tout ça, je suis dégoûtée que Seb m'ai quitté. Je crois que je vais mettre fin à ma triste existence... Parce que Seb, c'était tout pour moi. C'était une mob, du fric, des boutons qui éclatent quand on s'embrasse... Tout ce dont rêve la femme parfaite, moi... En plus il avait un poster de Matt Pokora torse nu ! Rien que de l'écrire, ça me dégoute...

Adieu, monde cruel ! Adieu haricots verts le soir ! Adieu Daniela, sale pute ! Adieu Seb, mon amour incompris ! Tu me manques déjà tellement... Comment réussir à ma passer de toi ? Toi qui me serrais si fort contre toi, avec ta moustache duveteuse tombant sur mes épaules dénudées ? Je ne saurai jamais m'en désaccoutumer... Quand je m'enfile du thon, je ne pense qu'à lui...C'est si terrible ! J'étais prête à tout pour lui, même à mettre les strings à ficelles qui m'irritent... Je me souviens quand je touchais sa chair si tendre...C'était si bon. Son absence me manque quand il n'est pas là... Je ne vois qu'une solution pour abréger mes souffrances : la mort. The death. La muerte. (T'as vu, Journal Intime, j'suis une boss en espagnol, wesh). Mon petit chéri était comme une grande tarte à la crème, mais avec la crème qui sortait que quand on perçait la peau. Je suis si triste. Adieu, ô, adieu. Je vais m'ouvrir les artères avec un ciseau Maped (0.69 centimes d'€ à Carrouf), c'est marqué dans la pub que ca coupe tout. Ou alors, je vais prendre des médicaments. Genre un tube entier de Lisopaïne ! Ca, ça sera radical. Ou alors rien que pour embêter mes parents, j'vais manger beaucoup de haricots verts et m'étoufferait avec. Evidemment, j'aurai mis dans ma poche une petite carte avec marqué dessus : « J'vous avais bien dit que c'était dangereux pour la santé. » Haha, ils l'auront bien profond dans le croupion, là.

Mais si j'me suicide, les autres ils vont dire quand je serai morte que j'avais pas d'ovaires et que je voulais pas affronter la vérité en face, comme Lorie qui veut toujours une meilleure amie alors qu'elle en a pas parce que c'est trop une te-pu. Ca s'trouve, Daniela elle rigolera et ira dans les bras de Seb pour le consoler. Parce que Seb, il sera triste. Ouais, j'vais le faire mourir d'amour. Parce que comme le dit le vieux schnock J. H. (Joni Halidé), pour qu'un grand amour dure toujours, il faut qu'il meurt d'amour. Mais un grand amour ca peut devenir dur ? Comme Seb ? Faudra que je demande à papa, il m'expliquera, le vieux.

Et imagine si je me rate. J'aurai ingéré un plat entier d'haricots verts ! La haine ! Je deviendrais pourrite de l'intérieur. Vaut mieux que j'attende et que j'essaye de reprendre Seb. Si j'y arrive pas, tant pis, je dirai adieu à ce monde cruel et à Matt Pokora. Et comme l'a dit le grand Catin, philosophe russe d'Athènes en –1000 avant Jean Caby, « Alea Cartago Es ». Ca veut dire « Vis, et ensuite meurt, mais mange pas d'haricots ».

Bisoux

Alexia

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Salut journalou !

Aujourd'hui, ca va mieux. J'ai vu Seb et il m'a expliqué qu'il fallait passer à autre chose, parce qu'exponentiellement, nous n'avions aucune chance d'être compatible selon les choix d'un médialogue du Bouroudjikistan Septentrional situé en Asie Central, vers l'Ouganda. Quand il m'a sorti ça, j'ai su pourquoi je l'aimais. Il est vraiment trop intelligent. Donc ce qu'il dit, c'est vrai. Alors j'l'ai pu aimé et j'ai abandonné mon fil à beurre qui devait m'aider à me pendre du haut de la porte de la salle d'étude. Sinon aujourd'hui, c'était la rentrée des classes ! Ouais, j'te jure. Si si, il parait même que c'était pareil partout ailleurs. Pff, que des copieurs. Je suis rentrée en 3eme ! Et ouais, je suis une grande. Une adulte, quoi. Les nabots de 6eme, j'leur botte le cul ! Sauf à Sebounet, bien sur. Dans ma classe, y a Daniela, évidemment. Notre prof principal, c'est Monsieur Shilgode, comme la tartiflette. Il est moche, sa tête ressemble à du vomi de cannibale et il sent le kitékat périmé. Ouais, le kitékat ça se périme, il parait.

Mon emploi du temps il est trop bien. Mais j'm'en fiche, j'irai pas en cours. Oublie pas, je suis une rebelle, je suis contre ce système unilatéralement communiste ! Alors je veux pas du Brevet, pur produit mercantile de l'industrie chinoise du proche-orient. Pis t'façon, à la fin de l'année, je fugue en Nouvelle-Zélande voir Legolas et Frodon. Après nous avoir distribué nos carnets de liaison verts chiasses, Monsieur Shilgode nous a demandé ce qu'on avait fait de nos vacances. Daniela a répondu qu'elle avait fait la péritépapoticienne. Ca doit être un truc scientifique. Toujours à se la péter, celle là. Mais là, le prof l'a engueulé. Tout le monde a rit, sauf moi, j'avais pas compris, mais tout le monde riait, alors j'ai ris. Ensuite il nous a demandé si on mangeait bien le matin. Jean-Gustave Edouard Gontran, un élève qui vient de la campagne à coté nous a récité son petit déjeuner : Chocapic et beaujolais, tartines pâté de foie – rillettes – sardines et dans le bus une caisse de bière ou de vin blanc. C'est pour ça qu'on dirait qu'il s'est battu avec un seau de merde et qu'il sent le renard hermaphrodite. Avec le prof, ca fait un sacré mélange d'odeur. Quand ca a sonné pour la deuxième fois, on a tous rangé nos sacs comme des rebelz, sauf Emeric. Lui, c'est le chouchou de tous les profs. Il a une voix de fan de Priscilla et la coupe de cheveux de Michel Polnaréf. C'est qu'un con, produit de la société. Il faut lutter. Matt Pokora sera président de la République t'façon. Il a des trop bonnes idées. Et c'est un beau gosse.

Donc après la récré, qu'on a passé assis sur un banc comme des poireaux dessechés au soleil qu'on aurait pas arrosé pendant trois mois pour avoir l'air de grands devant les petits 6emes qui jouaient au loup. Moi j'avais bien envie de jouer avec eux. Mais ça le ferait pas, ils auraient cru que j'étais leur pote. Pff. Donc on a été en math, avec monsieur Shilgode. Il a commencé à parler de nombres, pff, trop aware quoi. Abdel Kader il s'est levé et il lui a dit « Wesh, sale rat, j'ai pas envie de bosser alors me fais pas ièch. J'kif pas ça, face de Péquinois ! Sur l'Coran d'la Mecque, j't'explose si tu m'saoules. Tu viens et j'te prend une tête là, comme ça !» Monsieur Shilgode a appuyé sur un bouton près du bureau, trois hommes en noirs sont arrivés, l'ont pris et on l'a plus jamais revu. Il devait être comme Seb, trop intelligent et ils l'ont mis au lycée. Donc on a fait des équations pornographiques, avec des x partout. Pis après on avait pu cours de la journée. Je suis rentré chez moi et j'ai pleuré. Bah oui, en math, j'étais tombé amoureuse d'Abdel Kader et il avait disparu ! Encore une déception amoureuse... Sinon, Emeric il mattait mon décolleté et il bavait. Pff, c'te pervers, il a pas de boutons. Donc il a une petite b... .

Je dois te laisser, j'ai des devoirs à faire. Et n'oublie pas. Alea Cartago Es !

Bisoux

Alexia

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Hello you !

Aujourd'hui, j'ai eu ma deuxième journée de cours, hihi. Alors ce matin je me suis levé très très tôt. A dix heures moins dix ! Tu t'rends compte ? C'est pas une vie pour une adulte comme moi. J'ai déjeuné des Miel Pops. Il y avait une épée lumière Star Varz. Qu'est-ce que c'est nul ce truc. Ca vaut pas ce dieu de Legolas et son arc. Hiiii, il est trop trop trop mignon. Donc, on a commencé par une heure de Géographie. On a fait l'Europe. Sérieux, j'ai rien compris. Le prof nous a parlé de petits pois ! Il a dit que si on en voulait en kilt, fallait visiter les cosses. Et pour faire un régime, fallait pas aller sur la graisse. Il est bizarre ce type. Il s'appelle M. Salami. C'est con, comme nom. Surtout qu'il a plutôt la gueule d'une tranche de rosette. Donc, il nous a présenté l'Europe, avec les petits pois pour faire un régime en graisse. Daniela lui a dit qu'il nous racontait que des salades. Et là, il lui a dit d'aller voir en Macédoine. Il est pas net. Enfin c'est un picard, faut pas lui en vouloir...

Après la Géo, on a été en Français. Il nous a parlé d'un mec qui écrivait dans les mines, un certain Zola. J'lui ai demandé c'était quoi son nom, il m'a répondu Zola Toucour. Il est vachement cool, ce Zola Toucour. Il réussit à écrire des livres dans le noir avec du charbon. Le prof nous a dit d'acheter Germinal en livre. Encore une adaptation de film, sure.

Après, on a été en recré. J'ai H-A-L-L-U-C-I-N-É. Daniela, elle a embrassé Germain avec la langue ! Beurk ! Y avait leur bave qui faisait comme des filaments quand ils se sont retirés. Beurk, c'est pas de l'amour ça. C'est digne d'un film d'horreur genre « Grease » (horrible ce film, trop flippant). Après, Germain il lui a touché le cul ! Ouais, j'te jure. Il a mis le doigt, mais il a pas du trouver la jointure entre la culotte de Daniela et sa peau, parce qu'il faisait une drôle de tête. Parce qu'après en sport, on a vu qu'elle avait pas de culotte en fait ! Quel naturaliste, cette Daniela... Elle me dégoûte trop. C'est trop une pornocrate.

Après, donc, on a été en sport. On a fait de l'escalade. Le problème, c'est que j'avais mis une jupe, alors la corde avait du mal à passer bien entre mes cuisses de rêve. Je devais bien grimper, tout le monde me regardait d'en bas, surtout les mecs. C'est vrai que la jupe aide bien à monter. J'en remettrai une la prochaine.

Après, on a été mangé à la cantine. Devine c'était quoi ? Non, pas des cordons bleus. Non, pas de la purée. Non, pas du rutabaga. Non, pas des écrevisses. Des haricots verts ! J'ai cru que j'allais vomir. J'ai rien touché à mon assiette. Helena m'a dit que les haricots verts, ça faisait pousser les seins. Bah tant pis, j'ai déjà une poitrine assez énorme comme ça. J'les ai lancé à Daniela, elle en a bien besoin, haha. En retour, j'ai eu le droit à du fromage crémeux blanc. Elle m'en a mis plein sur ma jupe et mon débardeur. Ca faisait bizarre, ce truc qui coulait. J'ai vite essuyé, les garçons riaient. Je sais pas pourquoi. Après avoir mangé, j'ai fait mes devoirs sur un banc, seule. J'avais trop besoin de solitude, tu comprends ? Seb était avec des potes, et il riait. J'étais trop dégoûtée. C'est comme s'il m'avait oublié. Et Abdel Kader qui avait disparu... Emeric est venu me parler, mais j'ai envoyé chier ce petit idiot vite fait.

Après on a eu Anglais et j'ai pu rentrer chez moi. Je suis directement allé dans ma chambre, j'ai mis un CD de Matt et j'ai pleuré. J'en peux plus de cette vie, de cet enfer. Y a trop de devoirs, trop de cons, trop d'Hippocrate, trop de foku (c'est un mot japonais). J'arrive à rien, je suis nulle... Ce monde est injuste, personne peut me comprendre ! J'en ai marre !

Bisous tout partout

Alexia

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Hello my diary !

Aujourd'hui, c'était jour de repos. Enfin ! J'en ai trop marre des cours avec des profs qui me persécutent. On se croirait sous la Russie nazie. Toujours à vouloir faire des devoirs. Trop n'importe quoi. Comme si ça servait à quelque chose, quoi. Pff, ils sont trop idiots. C'est pas pour rien qu'ils sont profs. J'sais pas moi, s'ils étaient vraiment intelligents, ils auraient fait un truc avec des vrais connaissances, comme...Je sais pas moi, mais voila. Donc aujourd'hui, je suis un peu sortie dehors après m'être engueulé avec mes parents parce qu'ils voulaient me faire manger des céréales aux haricots verts, et là j'ai eu LA révélation. J'ai vu le beau gosse ultime. Il s'appelle Alexandre. C'est un black-metal-gothic-hard-death-lucifer-wahou-hell. Bah ouais, il écoute Kyo. C'est pas un p'tit joueur, quoi ! Il avait un bracelet pour chien autour de poignet, avec des piques et tout. C'est ptete pour ça qu'il a des trous partout sur le visage. Mais ça lui donne du charme. On dirait le méchant dans un film avec un méchant. Il est trop beau. Il a les cheveux noirs, vachement longs. Ouais, au moins six centimètres. Trop un rebelle. Il avait un sac en bandoulière et il avait donc un T-shirt Kyo. Je l'ai abordé, j'ai commencé et il m'a dit « Yeah, mother fucker ! » et il m'a filé son numéro de portable. Il souriait quand il l'a fait. Là, je me suis dit, Alexianounette, faut que tu fonces, mais faut que tu te prépares. J'ai donc décidé d'aller en ville pour m'anarchifier.

Je suis arrivée au centre ville, puis j'ai été m'acheter l'intégrale de Kyo. Ils ont trop une grosse discographie. J'ai aussi pris les DVD. Après j'ai été acheter des colliers de chien, je m'en suis mis partout. J'me suis totalement rhabillée en noir. Trop classe. Je suis rentrée chez moi, j'ai arraché mes posters Matt Pokora et jeté mes CD de ce naze. J'ai accroché mes posters Kyo partout et j'ai enfin mis le CD dans ma chaîne Hi-Fi Sony trop trop belle et trop trop solide. Et là, j'ai eu la révélation. Le groupe rebelz anarchiste trop overpowered que j'attendais depuis toujours. Je me suis allongée sur mon lit et je me suis laissée bercer par ce son trop black-metal. « Dernière Danse », « Je Cours », « Le Chemin », trop des morceaux anthologiques. Même « Je Saigne Encore ». Ca fait passer des sentiments, quoi. Ca donne une envie de révolte ! Un truc de ouf de guedin de sa mère le petit Coraya ! A coté, Matt Pokora, il passe pour Henri Des.

Après avoir refusé de manger avec mes parents, parce qu'ils me comprennent pas et que t'façon, eux, c'est que des crétins qui écoute Frédéric François, j'ai pris mon téléphone portable et j'ai voulu rappeller Alexandre. La haine, j'avais plus de crédit. J'ai donc été en racheté, et j'ai enfin pu l'appeler. Il m'a répondu de sa voix suavement froide. J'entendais Kyo derrière. Je l'adore troooop ce type ! Je lui ai demandé quand est-ce qu'on pourrait se revoir. Il m'a invité au « Cul de Poule » samedi soir ! J'suis trop contente. Quand j'ai raccroché, j'ai cru que j'allais m'évanouir. C'était lui, l'homme de ma vie ! Grand, beau, rebelle, écoute Kyo. Ce type est un rêve ambulant. Et Daniela peut pas me le prendre, elle écoute encore ce pauvre nul de Matt Pokora.

Là, je viens de manger, j'ai mangé du Yop à la framboise. Et bah je pensais qu'à lui. Il est beau comme un paire de tong au soleil, il sent bon comme un frigo bien rangé... L'amour, c'est bien. A deux, c'est mieux. A trois, je sais pas. Là, je suis allongée sur mon lit, la tête remplie de rêves, en écoutant « Sarah ». Pourquoi y a pas une chanson sur Alexia ? Y en a bien une sur Daniela.

Moi ce que j'aime chez Daniela
C'est qu'elle aime Matt Pokora...
Mais moi, j'aime pu ça
Donc Alex est pour moi...

Lalalala...

Je suis trop heureuse !

Bisous

Alexia

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